Archives for the month of: April, 2013

På fredag fylder jeg 30 år. Hurraaaaaa! I den forbindelse har jeg skrevet en blog om, hvorfor jeg egentlig laver det, jeg laver. For alt det der seksualitet startede med at være noget ikke spor rart, som jeg slet ikke kunne navigere rundt i… og er det ikke sådan, det ofte er, når man ender med at kaste sig ekstra passioneret over et emne…

30Nu er det sådan, at jeg er vokset op langt ude på landet. Hvis ikke jeg havde haft så mange hormoner i kroppen, tror jeg måske aldrig, at jeg var kommet i gang seksuelt. Til gengæld havde jeg så nok fået læst nogle flere bøger… sådan skulle det ikke være.

Vi starter med en lille anekdote…

Jeg kan tydeligt huske, at jeg ”scorede” en sød Søren. Vi sad i en stol sammen, og der var så lagt op til, at vi skulle kysse. Det forholdt sig faktisk sådan, at jeg sad ovenpå ham, så hvis vi rent faktisk skulle kysse, ville jeg være nødt til at læne mig ned mod ham… Jeg blev simpelthen så perpleks – det er faktisk ordet at bruge – at jeg endte med at sætte mine tommelfingre i hver af hans øjne…?? Altså, jeg trykkede jo så heldigvis ikke til, men måske tænkte jeg, at hvis han ikke kunne se noget, så turde jeg godt kysse ham.
Hvad ved jeg. Kysset ham fik jeg aldrig… Jeg tænker faktisk stadigvæk på den ”scene” engang imellem, for det var spot on, hvordan jeg havde det med det der seksualitet, da jeg først kastede mig ud i det. Hunderæd for det hele var jeg. ”Scenen” er fra sidst i 9. klasse, og jeg havde endda allerede kysset én fyr – til Åbenråtræf i Åbenrå jojo – i hele 4 sekunder… måske kun 3… og det var med bøjle på tænderne… alle tænderne!

Så startede jeg i gymnasiet, og mine meget små bryster sagde ”PUF”, fordi der fandtes noget, der hed fyrene fra 3.z! Men jeg turde jo stadigvæk ingenting… hvordan skulle jeg turde noget som helst, som jeg ikke anede noget som helst om! Jeg havde brugt de første 9 og et halvt år af mit skoleliv på at læse alt, jeg vidste, i en bog. OG DER VAR INGEN, DER GAV MIG EN BOG OM DET HER!

Men så måtte jeg jo lære det selv. Jeg turde selvfølgelig ikke gå hen på et bibliotek og låne noget som helst… men hver eneste gang der var det mindste pip om noget, der havde noget med seksualitet at gøre, så gjorde jeg store ører. Jeg kørte støvsuger-stilen og sugede alt, der kunne suges, op om seksualitet! Og da vi nåede 2.g, begyndte jeg også at tale højt om det. Hvis der var noget, jeg ikke vidste, så talte jeg udenom og fandt ud af det senere. Og pludselig var jeg hende, der vidste noget. Jeg var i hvert fald selv ret overbevist om, at jeg var hende, der vidste noget.

Senere gav det også opmærksomhed, hvilket jeg da virkelig aldrig har haft noget imod. Men så blev jeg ældre og fandt ud af, at jeg i hvert fald også var feminist. Det praktiske ved at være feminist var, at rigtig mange mænd satte hælene i. Sammen med dem var allerede forsvundet en del mænd, som ikke kunne overskue, at jeg talte så meget om seksualitet… PERFEKT!

Men der gik mange år efter min gymnasietid, før det gik op for mig, at jeg skulle holde op med at fokusere på dem, jeg gerne ville være sammen med. Jeg skulle fokusere på mig! Da det først for alvor gik op for mig, at det var hos mig, jeg var nødt til at starte for at få styr på det der seksualitet… ja, så skete der for alvor gode ting… for mig! Og det gav pludselig pote, når jeg så fandt en at dele den seksualitet med. TÆNK, HVOR MEGET KORTERE DER HAVDE VÆRET TIL DEN ÅBENBARING, HVIS NOGEN HAVDE FORTALT MIG NOGET OM DET ALLEREDE I GYMNASIET!

Jeg skal sandelig huske at takke mine to damer i New York, Betty Dodson og Carlin Ross, for hvis den åbenbaring ikke var sunket helt ind, da jeg tog til New York i 2011, så sank den da for alvor ind gennem mødet med de to fantastiske damer.

Og nu er det jo altså på min fødselsdag, at det er Store Bededag. Så i stedet for at spise hvedeboller på dagen, så foreslår jeg, at man i stedet bare (hvede)boller på dagen… Store Bolledag, I ved…. NEJ, det er gas… man skal selvfølgelig onanere på dagen. Faktisk skal man helst begge dele og det hele… jeg bliver så glad, hvis I holder Store Bolledag og onanerer og boller og hygger og nusser og bliver under dynen på min fødselsdag. Man må da også gerne spise en hvedebolle eller to undervejs.

I ”gamle” dage skulle man bede og faste på Store Bededag. Jeg foreslår, at man boller og onanerer på Store Bolledag. Det er meget mere i 2013s ånd! Ej, for en god idé!!

bækkenbundskuglerVi fortsætter reklamen for enormt praktiske gadgets til kvinder…

Jeg har lige været hele Sønderborg rundt for at finde et par bækkenbundskugler til en veninde. Bækkenbundskugler kan du se et eksempel på på billedet… og så fås de så i mange udgaver… og farver. Desværre er det en ærgerligt misforstået genstand.

Min veninde og jeg var på to apoteker, i to gange Matas, en body shop og en Sahva, men der var ingen gevinst. Det største af apotekerne kunne måske bestille et sæt hjem…

Til gengæld var der en del røde kinder og ”nogen hvad for noget” (udtalt på sønderjysk forstås)…

Jeg forstår det bare ikke…?

Bækkenbundskugler er geniale, og så skal man i en pornobutik for at finde dem??… forsøget på en pornobutik i Sønderborg var afgået ved døden.

At bækkenbundskugler skal findes i en pornobutik eller på en hjemmeside for sexlegetøj er simpelthen for ærgerligt og totalt misforstået. Alle kvinder burde (læs: skal) have et sæt!

Før jeg fortæller videre om, hvor fantastiske bækkenbundskugler er, vil jeg skynde mig at sige: bækkenbunden er en muskel. Som alle andre muskler skal den trænes… MEN IKKE OVERTRÆNES. Mærk ALTID efter, hvordan din krop reagerer. Du har ikke lyst til at overtrænet, stiv bækkenbund!

Tilbage til alle de gode råd:

Vi ved jo (os kvinder), at vi alle burde lave de (infame) knibeøvelser regelmæssigt… og det gælder alle kvinder – mødre eller ej – men det er der da ingen af os, der får gjort! Jeg gør ikke. Til gengæld ejer jeg et sæt bækkenbundskugler…

Bækkenbundskugler træner ens bækkenbund, og lige så vel, som man skal træne resten af sin krop, skal man også træne den her vigtige del. Gør man det, betyder det stærkere orgasmer, det holder inkontinens fra døren og for gravide kvinders vedkommende sprækker en trænet bækkenbund ikke så let som en utrænet… ja, jeg siger det bare. For MÆND… er der alle de samme fordele (bortset fra sprækkerne), og oveni forlænger det hans udholdenhed, … HALLO, WIN WIN WIN WIN! Så mænd og kvinder… i gang med jeres bækkenbundsøvelser. For kvinder: køb et sæt bækkenbundskugler STRAKS. For mænd: i gang med den hoppende pik… det kan også være god underholdning i sengen! Man mærker sin bækkenbund – det gælder både mænd og kvinder – ved at stoppe sin urin, når man tisser… det, du kan mærke klemmer sammen, er din bækkenbund… dejlig følelse!

Det praktiske ved bækkenbundskugler er, at man bare sætter dem op (indfører dem i sin skede… eventuelt smører man dem ind i lub/olie/glidecreme først), og så kører showet af sig selv. Man kan selvfølgelig klemme lidt sammen om dem også – så kan man rigtigt mærke sin bækkenbund arbejde… aaaah, men det er ikke nødvendigt. Når man bruger bækkenbundskugler vil det faktum, at ens skede ikke bare er klappet sammen (som den er, når den ikke er i brug), betyde, at ens bækkenbundsmuskler helt automatisk arbejder og altså bliver trænet. Hvis man bare sidder stille med dem i, er der selvfølgelig ikke samme effekt, som hvis man går rundt eller løber eller noget, men til gengæld kan man have dem i i flere timer… Ja, de kan godt finde vej ud, men så kan man forsøge sig med en anden størrelse og ellers lade være med at have dem i, når man går rundt. Man skal ikke være nervøs for, at de forsvinder op i skeden, og der er en snor i den ene ende, så de kan trækkes ud når som helst.

Man kan have bækkenbundskuglerne i om natten (så finder de nok selv vej ud, men nå… HUSK dog: ikke overtræne!), eller man kan have dem i, når man alligevel glor fjernsyn… så kan man også fortælle sin kæreste om det… og pludselig er der lige lidt varmere i stuen, og man finder måske på at foretage sig noget meget sjovere end TV-kiggeri! – BØRN, det er tid at gå i seng!! …

PS: Det er ikke en fornærmelse at købe et sæt til sin kæreste…

MensI had totally forgotten that I had one in the back of my messy drawer – a menstrual cup. I would have left it in my drawer if it hadn’t been for an article in the Danish newspaper, Politiken, with the headline: Menstrual Cups are So Genius that You Won’t Believe It.

I read the article and took it as a hint since I actually have my period right now. Into the drawer after the cup, into the bathroom and (typically me) without reading any instructions I tried to insert the cup… which was kind of painful until I told myself to relax and got it up there. And are you kidding me I couldn’t feel it at all…it was so comfortable.

Then afterwards I read the instructions and found out that you don’t need to worry about the little “string” at the bottom of the cup. It’s not a funnel with a hole through it; the “string” is for pulling the cup out (of course). Another thing was how to insert the cup. You’re supposed to press the cup together like a “c” and then insert it. I guess it’s different from woman to woman what works the best, but in my case if I press it together too much it’s not going to be comfortable.

There are so many advantages from using this cup:

– there’s no bleeding through your clothes; the cup won’t let anything through – unless you “flood it” (just remember to empty it and pop it back in on heavy days)

– there are no allergy alerts because the cup is made of silicone.

– I read a blog stating that women who are likely to get the yeast infection from using tampons have to worry no more when using the cup

– the last and very important thing is the environmental advantage. Tampons and sanitary towels create a whole lot of trash and women still have a tendency to through these things into the toilet and block it.

So yes, it’s genius. I highly recommend it because I love mine.

Follow

Get every new post on this blog delivered to your Inbox.

Join other followers: