Archives for category: Seksuelle historier

Spiral

Jeg modtog nedenstående mail fra en ung kvinde, der var villig til at blogge det ud. Jeg har aldrig hørt om det før, så nu spørger jeg dig, kære læser. Skulle du ske at kende en kvinde, eller er du selv den kvinde, der sidder med nogle svar eller samme uløste problem? Oplever du at være følelsesløs i underlivet efter brug af spiral? Skriv en kommentar her på bloggen eller send mig en privat besked på sexserious facebook-siden.

“Hej Karen

Jeg skriver til dig, fordi jeg har læst lidt på din blog SexSerious, og jeg vil bare høre, om du har mulighed for at hjælpe mig med nogle gode råd. For godt og vel 2 år siden fik jeg sat en kobberspiral op; det gjorde mega ondt og bagefter var jeg lige ved at besvime. På vejen hjem efter jeg havde fået sat den op, følte jeg en følelsesløshed i underlivet (og der havde jeg ikke en gang rørt ved mig selv); ligesom om at jeg havde fået fjernet noget dernede. Da jeg så havde sex efterfølgende, havde jeg følt rigtigt, for min følelse under sex var virkelig nedsat, både i klitoris, skede, skedevægge og kønslæber – min seksuelle energi og følelse var bare nedsat/væk. Jeg var så ked af det, og jeg fortalte det til min partner. Da jeg havde sex med en anden fyr på et andet tidspunkt, følte jeg det samme, at jeg nærmest ikke kunne mærke, at han var inde i mig; som om min skede bare var en strømpe eller et hylster uden følelse.

Jeg var selvfølgelig helt ude af den og fik taget spiralen ud efter 3 måneder, men det hjalp ikke. Følelsesløsheden er forblevet og efter 2 år lider jeg stadig under det. Det er ikke fordi jeg ikke kan få nydelse; jeg kan godt give mig selv orgasme, men det er overhovedet ikke på stadie med, hvad jeg kunne føle før. Det er egentlig ligesom om, at jeg har nedsat seksuel nydelse, jeg er slet ikke så seksuel; som om hele min krop, min hud også er blevet rimelig lammet af chokket/traumet fra kobberspiralen.

Da jeg fik taget spiralen ud, fortalte jeg min læge (der tog den ud, men var ikke hende der tog den i), at jeg havde nedsat følelse i underlivet, og hun havde aldrig hørt om det, og så chokeret ud. Siden da har jeg ikke fået noget hjælp. Jeg har dog læst en lignende historie på nettet i en brevkasse om en dansk pige, der har oplevet det samme.

Jeg er bange for, at jeg aldrig vil kunne nyde sex igen; jeg ønsker blot at få min seksualitet/seksuelle energi/opstemthed tilbage. Føler at min livsglæde er blevet nedsat gevaldigt. Før var jeg bare så seksuel og nød at lege med min seksualitet med mig selv og med fyre. Men nu er det bare helt væk og som om spiralen stadig er oppe i mig og blokerer for den seksuelle energi.

Jeg har prøvet en yuni-massage/tantra, og jeg synes, at det var ret grænseoverskridende. Og jeg har også fået noget healing af en art i Thailand (af en sexolog-kvinde fra England), og det var helt fantastisk, men hun bor jo ikke i Danmark. Ellers har jeg læst om tantra og hvordan jeg ved at fokusere på mine bryster kan vække den seksuelle energi i mig.

Jeg håber, at du kan hjælpe mig. På forhånd tak.

Helle, 25 år”

En seksuel historie om at være barn og udvikle en sund seksualitet. En seksualitet, som alligevel opleves skamfuld, fordi den aldrig bekræftes. Om den ene begivenhed og det ene brevkassesvar, der vender det hele på hovedet.

Jeg husker egentlig min barndom som eksperimenterende. Især i de tidlige år, helt tilbage til børnehaven, hvor der er ting, der står meget klart. Det var sådan noget med at have en kæreste, og så var der også en anden dreng, hvor vi lavede hule og var nøgne sammen og mærkede på hinanden.

Når jeg tænker tilbage, var det også ret grænseoverskridende. En gang kom han til at ligge ovenpå mig og endte faktisk med at stikke sin penis ind i mig, altså uden, at den kom helt ind.

Vi rørte i det hele taget meget, hvilket jeg også gjorde med en veninde, når vi var i bad sammen. Jeg legede også familie med en af min families venners søn. Der rørte vi også ved hinanden, og der oplevede jeg, hvordan der kom skam indover. Forældre, der kommenterede det: ”Nå, I hygger jer rigtig.”

Engang hjemme hos min børnehavekæreste, havde vi leget på hans værelse og rørt ved hinanden, og da vi kommer ud, og hans mor spørger, hvad vi har lavet, svarer han: ”Vi har bollet.” Moren var heldigvis meget afslappet og sagde, at det lød hyggeligt, så der var der ikke den skam, som jeg ellers oplevede, når forældre kommenterede vores leg.

Jeg husker det som, at vi prøvede rigtig mange ting, men der blev bare ikke rigtig talt om det. Min veninde og jeg rørte som sagt også ved hinanden, men der blev aldrig talt om det. Min mor for eksempel talte aldrig om det. Hun viste, at hun vidste, hvad vi lavede, men hun tog aldrig en snak med mig om det, og det, tænker jeg, kunne have gjort en forskel.

Karen: Ja, det kunne have gjort det ok.

Jeg talte heller ikke med veninder om det, så første gang, jeg hørte om onani, var i ”Vi Unge”-bladene, hvor der var piger, der skrev ind, at de rørte ved sig selv, om det var normalt. Svaret var altid, at det var helt normalt, og at det gør alle. Det gjorde jeg jo ikke, så på den måde gjorde det, at jeg følte mig unormal. Det blev ligesom nogle skridt på vejen mod en seksuel fremmedgørelse for mig, som jeg har kæmpet med i mange år.

Så kan man sige, at jeg kunne have fundet modet til at prøve mig frem, men det mod kom ikke, og som sagt var der ingen, der talte med mig om det… andet end ”Vi Unge”-bladene. Der manglede en åbenhed omkring det, også blandt veninder. Det blev meget skamfuldt for mig, at jeg ikke onanerede.

En anden historie var i fritidshjemmet, hvor min veninde – hende jeg har nævnt tidligere – og jeg besluttede at lave et stripshow for drengene inde i puderummet. Det var ikke spor frækt. Vi smed tøjet og dansede lidt rundt, og så var det det.

Men det resulterede simpelthen i, at vi blev drillet med det. Helt op til 9. klasse, hvilket gjorde mig endnu mere skamfuld. Hver gang der var noget med seksualitet i skolen, så flygtede jeg – ud at tisse. Det fyldte så meget. Min veninde endte med at flytte skole og kom ikke i den sammen klub længere. Det var mange år, hvor jeg var bange for, at der blev talt om seksualitet, for hvad nu hvis de nævnte det stripshow. På den måde undgik jeg også min egen seksualitet.

Min nuværende kæreste er min første kæreste. Jeg havde nogle flirts med fyre, det blev bare aldrig til sex. Men der var en aften på en interrail tur med en veninde, hvor jeg mødte en virkelig skøn amerikaner. Han fik mig virkelig til at føle, at jeg var kvindelig. Det var enormt dejligt. Vi vandrede rundt i Rom og endte foran en kirke, hvor vi endte med kort at være sammen. Jeg havde lige haft menstruation og troede egentlig, at den var ovre. Jeg havde et bind på, som var rent, så jeg kan huske, at jeg smed det bag ved en bil.

Jeg blødte, mens jeg var sammen med ham, og det var nok egentlig bare min menstruation. Efterfølgende tænkte jeg, at det var min første gang, men jeg var i tvivl, fordi det var kort, og han kom ikke, fordi det gjorde ondt på mig, og det kunne han ikke lide. Det var ikke rigtig fuldbyrdet, hvilket det så først har været sammen med min nuværende kærste. Men jeg husker det faktisk som en smuk nat.

Min seksualitet tænker jeg som noget, der er på vej. Min seksuelle historie med min kæreste har været fyldt med en masse frustration og en masse usikkerhed. Jeg tror, min nuværende kæreste og jeg ventede 4 måneder med at have sex. Altså, vi havde oralsex – eller jeg gav ham oralsex. Vi var meget nye begge to, og da vores seksuelle relation begyndte, havde jeg slet ikke lært min egen seksualitet at kende. Jeg havde ikke lært, hvad jeg havde lyst til, eller hvad jeg tænder på, eller hvad det vil sige at passe på mig. Det blev så sat sammen med en meget uerfaren mand, hvilket har skabt mange udfordringer, som jeg har talt med mange mennesker om og fået redskaber, men selvom jeg ikke har lyst til at bruge et negativt ord om min seksualitet, så betragter jeg den som ”ufærdig”.

Alligevel har jeg holdt fast, fordi der har været gange, hvor jeg har været tæt på at få den der orgasme, og hvor jeg har følt mig virkelig tæt forbundet med min kæreste, og det er det, der har givet mig håb.

Det, at jeg ikke har haft en særlig sulten seksualitet, har jo gjort, at jeg har kunnet holde ud, hvor min kæreste har udtrykt frustration. Behovet for at finde min seksualitet er også blevet større; for at finde den og pleje den, finde den vigtig og ville den. Der er masser af positive ting, men det er meget uforløst. Jeg er sikker på, at jeg bliver et lykkeligere menneske, når jeg finder den eller komme tættere på, netop fordi det der med at adskille sig fra sin seksualitet kan mange leve med i en vis periode, men det er en langsom måde at dø på, og det er nok noget af det, der har gjort allermest ondt, det der med at have puttet en så vigtig del i en kasse og have gemt den væk, at tænke: det kan jeg godt leve med.

Den viden er for mig virkelig vigtig, fordi den viser mig, at jeg er vigtig. Det er nok der, jeg er nu. Jeg er på vej mere sikkert, end jeg var før, med en større vilje end jeg havde før. Og også med en oplevelse af, at alt her i livet er en proces, som til tider er uoverskuelig men også fuldstændig fantastisk at vide, at vi konstant er i forandring. Stadigvæk er det en stor mundfuld, fordi jeg føler, at der er lang vej igen, men det er måske også okay.

Seksualitet starter allerede inde i maven på mor, men selvom den har været aktiv helt fra starten, er det svært for de fleste at huske noget om det. I får alligevel sidste afsnit om Mira.

Nej, det er virkelig ikke meget, jeg kan huske om seksualitet fra jeg var barn. Jeg husker, at min mor har ligget og tegnet æggestokke og alt det. Ikke noget med klitoris eller noget; det var på grund af menstruation, men ellers ikke nej.

Jeg har aldrig rørt ved mig selv som barn. Jeg har i det hele taget aldrig onaneret. Ikke dengang, ikke senere eller nu. Hvis jeg gjorde det, var det ikke godt, så jeg gik aldrig videre med det. Det virkede ligegyldigt. Det var ikke, at jeg ikke måtte. Mine forældre – og især min mor – var ligeglade. De gjorde også lidt grin med det. Blandt andet engang min lillesøster fandt et kondom og gik ned og spurgte vores mor, hvad det var. Det nævnte min mor under aftensmaden den aften. Overfor mine to brødre, far og lillesøster. Fuck, det var flovt!

Det romantiske billede af ’den første gang’ holder ikke særlig ofte. Slet ikke for Mira. 

Det var Janus, jeg første gang havde sex med. Jeg var 15, og han var vist 17. Min første gang var virkelig dårlig, fordi jeg ikke kunne sige nej. Altså, det var ikke en voldtægt, men det var ikke med min gode vilje overhovedet. Jeg husker, at jeg faktisk lå og græd, mens han lå ovenpå mig.

Vi stod nede i gangen hos hans forældre og skulle faktisk sige farvel, men han blev ved med at kysse og kysse, og så begyndte han også at pille ved mig, og det blev til mere og mere. Vi lå nærmest på trappen, og jeg havde slet ikke lyst til alt det.

Det var altid ham, der pillede ved mig, selvom jeg egentlig ikke havde lyst, og det var også ham, der tog min hånd ned til hans tissemand. Det brød jeg mig heller ikke om. Kys og berøring var fint, men jeg var så blufærdig, at hvis han ville røre mine bryster, var det helt forfærdeligt. Så skulle man have bh’en lidt af, og han kunne se noget. Jeg så jo virkelig godt ud dengang, men jeg tænkte bare, at nej, der var ikke nogen, der skulle se mig.

Nå, men vi lå der på trappen, og så må jeg bare have tænkt ’fuck det’ og sagde, at vi bare skulle gå op. Han blev helt elektrisk! Der skulle heller ikke så meget til. Han fik engang udløsning, bare fordi jeg åbnede bæltet i mine bukser. Han var helt sikkert ikke den bedste at have den første gang med. Han ville bare gerne ind, du ved. Meget andet tænkte han vist ikke på. Han skulle også til at trænge ind i mig uden kondom eller noget. Der måtte jeg virkelig tage mod til mig for at få spurgt, om han ikke havde et kondom. Da han endelig fik det på, bøvlede han løs for at komme ind. Det gjorde virkelig ondt, da det så lykkedes.

Jeg må også have blødt den første gang. Det gjorde sindssygt ondt. Derfor græd jeg. Ikke kun, fordi jeg følte mig overrumplet, men det gjorde simpelthen så ondt. Jeg kunne ikke finde ud af at sige nej. Jeg kunne ikke sige ’jeg har ikke lyst til det her’, det kunne jeg ikke. Jeg kunne godt bare have sagt til at starte med, at nu måtte jeg også se at komme hjem. Heldigvis tog det ikke lang tid.

Anden gang var så hjemme hos mig. Det var måske en uge efter. Mine forældre var vist ikke hjemme. Men det lykkedes ikke. Vi kunne simpelthen ikke få den ind og måtte opgive. Efterfølgende kan jeg huske, at så gjorde vi det jo engang imellem, og jeg red så også ham, og der kunne jeg mærke, at der skete noget. Men så var det sådan noget med, at han kom med det samme, og så faldt han i søvn. Ej, men det var så kikset. Virkelig bare teenager. Men så igen, jeg tror ikke, det er blevet bedre siden.

Så begyndte jeg at være sammen med Kresten. Det var meget bedre. Det var meget meget bedre. Det var ham, jeg begyndte sådan at have rigtig sex med. Vi flyttede sammen og sådan. Men sammen med Kresten fik jeg heller ikke nogen orgasmer.

Min egen teori er, at hans tissemand var for lille. Det var ikke noget, jeg havde tænkt over overhovedet, men så mødte jeg Bo, som havde en ret stor. Vi nåede måske at være sammen ti gange, så fik jeg min første orgasme. Jeg tror ikke, at det var, fordi jeg tændte mere på ham end Kresten. Faktisk sammenligner jeg det mest i forhold til blowjobs. Med Kresten kunne jeg have det hele i munden, og det kunne jeg overhovedet ikke med Bo.

For mig er det også meget noget med, hvor meget sex jeg har. Jo mere sex vi har, jo sværere har jeg ved at komme. Da Bo var i militæret, så vi kun hinanden i weekenden, og da skulle jeg jo bare sætte mig på ham, så kom jeg.

Med min nuværende mand får jeg med vilje ikke altid en orgasme, for så ved jeg, at jeg har nemmere ved at komme næste gang. Jeg sparer faktisk lidt på dem, selvom vi sagtens ville kunne få mig til at komme. Mine orgasmer er simpelthen kraftigere, hvis jeg sparer lidt på dem.

Efter Bo ville jeg gerne prøve at være sammen med nogle forskellige mænd. Først var der Rasmus, som var virkelig sød, mens det stod på, men han viste sig så at være virkelig mærkelig. Men han hyggede om mig. Lavede aftensmad – hvilket jeg virkelig ikke var vant til fra Bo. Og da jeg så skulle sove hjemme hos ham, sagde han, at han ville købe noget babyolie. Det havde jeg aldrig prøvet før. Så skulle vi smøre hinanden ind, og det gik op for mig, at det var forspil. Det havde jeg heller aldrig prøvet med Bo. Rasmus havde også en piercing i forhuden, men det kunne jeg alligevel ikke mærke nogen forskel med.

Så var der Anders. Han havde også en lille tissemand, men han var helt vildt god til det med at kysse. Han kunne tænde mig helt vildt, men han var så ikke så god, når det kom til det andet. Jeg ved ikke helt hvorfor, men jeg havde også lidt svært ved at få orgasmer sammen med ham. Jeg skulle virkelig gøre noget for det!

Så var jeg sammen med Karsten én gang. Ham, der stønnede helt vildt! Men så var jeg sammen med Anders igen, for ham var jeg virkelig glad for, og jeg kunne mærke, at nu kunne jeg ikke det der bolleven mere. Det begyndte at blive for mærkeligt. Det var fedt nok, så længe det stod på. Anders blev også træt af det. Hvis jeg dansede med en anden til en fest, kunne han blive så sur, at han gik hjem. Men vi var jo netop ikke kærester, og det var vi jo enige om.

Til sidst fandt jeg Martin. Han præsenterede sig som en Sexgud! Jeg sagde til ham ’nu pas på, hvad du siger’, for hvad nu hvis jeg blev skuffet. Nej, men han havde så mange pigevenner, og de havde fortalt ham, hvad han skulle gøre, så der var ikke noget der.

Men så var vi i seng sammen første gang, og så kom han rigtig hurtigt. Og han siger det selv: det var, fordi han syntes, jeg var så mega lækker. Jeg husker det tydeligt. Jeg sad ovenpå ham, og så kom han. Jeg kunne ikke lade være med at grine lidt og sige: ”Hvad var det lige, du sagde?” Og han udbrød så helt forbløffet:

”Ej, men hvad fanden gør du?”

”Det ved jeg ikke, men det var præcis det, jeg sagde til dig.”

Han kunne slet ikke forstå det. Det var aldrig sket for ham før. Det viste sig faktisk at blive et problem i et stykke tid. Altså, han kom ikke med det samme, men jeg kommer heller ikke efter et eller to minutter, så det blev for kort. Så det har faktisk været lidt et problem. Mest for ham. Nogle gange syntes jeg også, det var træls, hvis det var lige før jeg kom. Han styrede det ret godt ved at sige ’stop’, når det var op over, men hvis jeg så var ved at komme og blev lidt mere vild i det, så kom det ’stop stop stop’.

Sådan er det slet ikke mere. Og der har vi også brugt den nødløsning engang imellem, at hvis han havde det sådan, så brugte vi dildoen. Jeg er bare ikke så god til at bruge den selv. Så skal det være, fordi jeg er ved at eksplodere for at komme. Ellers hjælper han mig med dildoen. Det tænder han helt vildt på. Den bruger jeg både som en pik og som en vibrator. Vi bruger den næsten altid. Martin tænder helt vildt meget på den. Vi har nogle venner, som også er begyndt at bruge den, men manden havde det ret svært med, at kæresten havde brug for den, når han jo havde sin. Sådan har Martin det slet ikke. Han tænder helt vildt på at kigge på og hjælpe lidt til og kysse mig imens.

Hvis Martin kan mærke, at han er tæt på at komme, så spørger han, om jeg vil bruge dildoen. Han vil virkelig gerne have, at jeg også kommer.

Mira III er den tredje ud af tre dele om Mira og hendes seksuelle historie. En historie om at blive kvalt i sin kærestes behov for sex, om jalousi og om at gøre sig umage og finde hinanden, selvom det kan virke umuligt. 

Martin siger selv, at han er som forvandlet. Han kan styre det nu. Før ville han have sex hele tiden, og det var det, der gav de store skænderier mellem os. Vi kunne ikke sidde bare og nusse hinanden eller røre hinanden, for så snart jeg gjorde det mindste, troede Martin, at jeg opfordrede til sex. Til sidst blev det sådan, at jeg sad og passede på, hvad jeg gjorde, for gjorde jeg det mindste, der kunne være et hint til sex, blev han sur, når der så ikke kom noget. Et cirkus det var!

Til sidst måtte jeg sige til ham, at det her kunne jeg ikke holde ud! Sådan kunne det ikke blive ved. Så vi aftalte at gøre noget begge to for at spore os ind på hinanden. Jeg gjorde mere for at få mere lyst – bare ved at være opmærksom på det, og han skulle til gengæld være opmærksom på ikke at forlange sex hele tiden.

Martin blev virkelig god til ikke at forlange sex hele tiden. Der skete så bare det, at det fratog ham hans lyst til mig. Det fortalte han mig. Han var bange for, at hans lyst til mig ville forsvinde. Først tænkte jeg, at det var en måde at få min opmærksomhed, men da han senere sagde det igen, og jeg så havde tygget lidt på det, blev jeg virkelig ked af det.

Efterfølgende var Martin irriteret og sur på sig selv. Han var ked af det. Vi gjorde så det, at vi talte med hans forældre om det, for de er rigtig gode at tale med om den slags. De grinede faktisk lidt og fortalte, at de havde været gennem akkurat det samme. Martins far havde haft det på akkurat samme måde. Den der umættelige lyst til sex.

Men nu, nu kan han styre det. Det er ikke længere den faste rutine hver aften, hvor han ligger og piller ved mig, indtil der kommer et irriteret ”nej, jeg gider ikke”. Det er så ærgerligt at sige nej hver aften. Det var nærmest, så jeg sad med en klump i halsen hver aften. Det tager lysten helt!

Men nu kan han godt undvære det. Han går i seng og forlanger ikke noget og kræver ikke noget. Har han lyst kan jeg mærke det i løbet af dagen, og så har jeg også lyst. Så krammer han mig og fortæller mig, at han har lyst, eller at han slet ikke kan få nok af mig. Han kalder sig selv en forandret mand. Han fandt sit gamle jeg, men den overdrevne lyst forsvandt. Det er ikke længere den der ’over-gramsen’, der nærmest stresser og fuldstændigt tager min lyst til ham.

I stedet gør vi noget for hinanden. Vores to børn er så store, at de godt kan se fjernsyn, imens mor og far hygger lidt ekstra meget under bruseren. Engang børnene blev passet en hverdag, hoppede jeg i et sæt sexet undertøj og stod klar, da Martin kom hjem fra arbejde. Det fejede fuldstændigt benene væk under ham. Jeg tror ikke så meget, at det var undertøjet – som han bare gerne vil have mig ud af – det var mere overraskelsen. Han følte sig attrået. En følelse vi alle har brug for, men måske især min mand.

Hov, det var da en af Martins eks-kærester, der kørte forbi der. De er overalt. Jeg er faktisk ret gode venner med dem. Jeg har heldigvis aldrig været jaloux på Martin. Med min gamle kæreste Bo var jeg konstant jaloux. Det var det, der ødelagde det til sidst. Jeg kunne ikke leve med hele tiden at være jaloux, fordi jeg følte, at han hele tiden skulle bekræftes af andre end mig. Sådan har jeg det slet ikke med Martin.

Martin er til gengæld jaloux. Altså, jeg troede jo faktisk bare, at han var enormt styrende. Det med jalousien har han faktisk først sagt her for et halvt år siden. At han kan slet ikke have det. Det har begrænset mig i en del ting, men jeg troede, det var for at styre mig. Det var ekstremt. Nu er det meget bedre, men engang imellem er der nogle situationer, hvor jeg stadigvæk føler mig som i et fængsel.

Vi havde en episode for ikke så længe siden, hvor han var så kontrollerende og ødelagde en hel tur for mig. Da jeg kom hjem, gik jeg i en eller to dage og var helt indebrændt. Så kom han hen til mig også sagde:

”Jeg kan mærke, at jeg mister dig på det her.”

”Ja, det gør du, for jeg kan ikke leve sådan.”

Det kan ikke passe, at jeg ikke kan foretage mig noget uden at være overvåget af ham. Han er et voksent menneske!

Så pingpongede vi lidt frem og tilbage, fordi han ikke syntes, det var helt fair. Men det hjalp på det. Jeg skal være klar over, at han har svært ved at styre det, så jeg skal hele tiden sige til mig selv, at det kan godt være, at han ikke kan styre det, lige når det står på, men der skal jeg bare være rolig og vide, at han siger undskyld bagefter. Han har brug for lige at skeje ud. Det bliver jeg nødt til at lære at leve med.

På fredag fylder jeg 30 år. Hurraaaaaa! I den forbindelse har jeg skrevet en blog om, hvorfor jeg egentlig laver det, jeg laver. For alt det der seksualitet startede med at være noget ikke spor rart, som jeg slet ikke kunne navigere rundt i… og er det ikke sådan, det ofte er, når man ender med at kaste sig ekstra passioneret over et emne…

30Nu er det sådan, at jeg er vokset op langt ude på landet. Hvis ikke jeg havde haft så mange hormoner i kroppen, tror jeg måske aldrig, at jeg var kommet i gang seksuelt. Til gengæld havde jeg så nok fået læst nogle flere bøger… sådan skulle det ikke være.

Vi starter med en lille anekdote…

Jeg kan tydeligt huske, at jeg ”scorede” en sød Søren. Vi sad i en stol sammen, og der var så lagt op til, at vi skulle kysse. Det forholdt sig faktisk sådan, at jeg sad ovenpå ham, så hvis vi rent faktisk skulle kysse, ville jeg være nødt til at læne mig ned mod ham… Jeg blev simpelthen så perpleks – det er faktisk ordet at bruge – at jeg endte med at sætte mine tommelfingre i hver af hans øjne…?? Altså, jeg trykkede jo så heldigvis ikke til, men måske tænkte jeg, at hvis han ikke kunne se noget, så turde jeg godt kysse ham.
Hvad ved jeg. Kysset ham fik jeg aldrig… Jeg tænker faktisk stadigvæk på den ”scene” engang imellem, for det var spot on, hvordan jeg havde det med det der seksualitet, da jeg først kastede mig ud i det. Hunderæd for det hele var jeg. ”Scenen” er fra sidst i 9. klasse, og jeg havde endda allerede kysset én fyr – til Åbenråtræf i Åbenrå jojo – i hele 4 sekunder… måske kun 3… og det var med bøjle på tænderne… alle tænderne!

Så startede jeg i gymnasiet, og mine meget små bryster sagde ”PUF”, fordi der fandtes noget, der hed fyrene fra 3.z! Men jeg turde jo stadigvæk ingenting… hvordan skulle jeg turde noget som helst, som jeg ikke anede noget som helst om! Jeg havde brugt de første 9 og et halvt år af mit skoleliv på at læse alt, jeg vidste, i en bog. OG DER VAR INGEN, DER GAV MIG EN BOG OM DET HER!

Men så måtte jeg jo lære det selv. Jeg turde selvfølgelig ikke gå hen på et bibliotek og låne noget som helst… men hver eneste gang der var det mindste pip om noget, der havde noget med seksualitet at gøre, så gjorde jeg store ører. Jeg kørte støvsuger-stilen og sugede alt, der kunne suges, op om seksualitet! Og da vi nåede 2.g, begyndte jeg også at tale højt om det. Hvis der var noget, jeg ikke vidste, så talte jeg udenom og fandt ud af det senere. Og pludselig var jeg hende, der vidste noget. Jeg var i hvert fald selv ret overbevist om, at jeg var hende, der vidste noget.

Senere gav det også opmærksomhed, hvilket jeg da virkelig aldrig har haft noget imod. Men så blev jeg ældre og fandt ud af, at jeg i hvert fald også var feminist. Det praktiske ved at være feminist var, at rigtig mange mænd satte hælene i. Sammen med dem var allerede forsvundet en del mænd, som ikke kunne overskue, at jeg talte så meget om seksualitet… PERFEKT!

Men der gik mange år efter min gymnasietid, før det gik op for mig, at jeg skulle holde op med at fokusere på dem, jeg gerne ville være sammen med. Jeg skulle fokusere på mig! Da det først for alvor gik op for mig, at det var hos mig, jeg var nødt til at starte for at få styr på det der seksualitet… ja, så skete der for alvor gode ting… for mig! Og det gav pludselig pote, når jeg så fandt en at dele den seksualitet med. TÆNK, HVOR MEGET KORTERE DER HAVDE VÆRET TIL DEN ÅBENBARING, HVIS NOGEN HAVDE FORTALT MIG NOGET OM DET ALLEREDE I GYMNASIET!

Jeg skal sandelig huske at takke mine to damer i New York, Betty Dodson og Carlin Ross, for hvis den åbenbaring ikke var sunket helt ind, da jeg tog til New York i 2011, så sank den da for alvor ind gennem mødet med de to fantastiske damer.

Og nu er det jo altså på min fødselsdag, at det er Store Bededag. Så i stedet for at spise hvedeboller på dagen, så foreslår jeg, at man i stedet bare (hvede)boller på dagen… Store Bolledag, I ved…. NEJ, det er gas… man skal selvfølgelig onanere på dagen. Faktisk skal man helst begge dele og det hele… jeg bliver så glad, hvis I holder Store Bolledag og onanerer og boller og hygger og nusser og bliver under dynen på min fødselsdag. Man må da også gerne spise en hvedebolle eller to undervejs.

I ”gamle” dage skulle man bede og faste på Store Bededag. Jeg foreslår, at man boller og onanerer på Store Bolledag. Det er meget mere i 2013s ånd! Ej, for en god idé!!

Follow

Get every new post on this blog delivered to your Inbox.

Join other followers: