Hej Karen!
Håber du kan hjælpe mig lidt, med nogle tanker jeg har gået rundt med her for tiden
Jeg får aldrig orgasme under sex med min kæreste, han er den eneste jeg har været sammen med. Selv om han virkelig prøver med forspil og oralsex, så er der intet, jeg synes er sådan rigtig dejligt. Jeg er virkelig begyndt at tænke, om der er noget helt galt med mig. Han prøver alt, men intet virker.

Derudover vil jeg spørge dig noget andet. Jeg kan godt få en orgasme, når jeg onanerer med vibrator og andet, som kan gnides op af klitoris. Men er begyndt at tænke over, om det kan gøre, at den bliver mere følelsesløs, og derfor ikke reagerer særlig meget, på når min kæreste rører mig dernede.

Håber du kan hjælpe mig! Jeg føler mig uden håb for, at sex kan blive rigtig godt..

Mange hilsner

 

************************

 

Kære du

 

Det er en ret fantastisk mail, du har skrevet til mig.

Den dækker simpelthen så mange gode ting i forhold til m/k-par, der kæmper med, at hun skal få en orgasme, når parret har sex.

Jeg har forsøgt at lave noget af skriften fed, hvis I synes, det er meget at læse.

 

Der er flere ting, jeg gerne vil skrive om ift. din mail.

 

  1. “Jeg er virkelig begyndt at tænke, om der er noget galt med mig.” – “Jeg kan godt få en orgasme, når jeg onanerer med vibrator og andet”
  2. “Han prøver alt, men intet virker”
  3. “Men er begyndt at tænke over, om *vibratoren* kan gøre, at *klitoris* bliver mere følelsesløs.

 

 

  1. “Jeg er virkelig begyndt at tænke, om der er noget galt med mig.” – “Jeg kan godt få en orgasme, når jeg onanerer med vibrator og andet”

 

Jeg er ikke efter dig, jeg spørger bare: Kan du godt selv se det, når jeg sætter det sådan op med de her to sætninger, du selv har skrevet? Du tænker, der er noget galt med dig, men du kan godt få en orgasme på egen hånd. Altså, kan vi straks konkludere, at der ikke er noget som helst i vejen med dig i forhold til at få orgasmer. Havde du heller ikke kunnet give dig selv en orgasme, havde der heller ikke været noget galt med dig (vil jeg straks tilføje), så havde udgangspunktet bare været et andet.

 

Når det gælder orgasmer, så er vores hjerne vores allervigtigste organ. Du kan simpelthen producere orgasmer alene i hjernen. Helt uden at røre ved kønsdelene.

 

Og jeg gætter på, at det er din hjerne, der giver dig problemer.

 

Når du er alene, kan du slappe nok af til at få en orgasme, og du har hjælp fra en vibrator, som skaber en stimulering, som ingen hånd eller tunge kan klare. Sådan er det bare.

 

Når du har sex med kæresten, står det skrevet i din hjerne fra starten, at NU SKAL DU SE AT FÅ DEN ORGASME. Din kæreste kæmper løs mellem dine ben, men det føles ikke engang så godt, som det måske burde (der er en (ret gammel) oralsexvejledning her), og det gør det ikke, fordi din hjerne kværner løs i presset over at skulle have den der orgasme. Det er netop det pres, der gør, at du ikke får nogen orgasme. Og her når vi så til

 

 

  1. “Han prøver alt, men intet virker”

 

HAN prøver alt. Men det er DIN orgasme. Hvis det ikke er dig, men ham, der gerne vil have, at du skal have en orgasme, så kommer der ikke nogen orgasme. Hvis du efterhånden er blevet mere opsat på at få en orgasme for hans skyld, så bliver der ingen orgasme. Det er blevet det helt store, at mænd i m/k-par VIL give deres partner en orgasme. Det er ligesom beviset på, at han er god i sengen. Desværre har det stik modsatte effekt.

 

Det er – hvor kedeligt det end lyder – nødt til at være DIG, der gerne vil have, at DIN orgasme bliver en del af jeres sex sammen. Så længe han overtager din orgasme ved at arbejde som en hest mellem dine ben, så bliver presset så stort på dig, at din hjerne blokerer. Og så bliver der bare ingen orgasme.

 

Det kommer til at handle om at præstere. Han vil gerne præstere godt i sengen (det forstår jeg godt), men i stedet ender al præstationen med at give dig (og ham) præstationsangst. Din kæreste vil alt det gode, men måske skulle han i stedet fokusere lidt på sin egen orgasme, for er han egentlig sikker på, at han har helt styr på den? Udløsning og orgasme går langt fra altid hånd i hånd for mænd.

 

Men tilbage til din orgasme. Det er din krop og din orgasme, og derfor kan din kæreste kun blive den dygtige assistent. Det kan han til gengæld også sagtens blive.

 

For når alt kommer til alt, så er din orgasme også dit ansvar. Det er ikke hans ansvar, og derfor er han nødt til at bakke ud og høre efter, hvad du har brug for.

 

Lige nu vil jeg gætte på, at du har brug for det her:

Kan vi bare dyrke sex UDEN at tænke på orgasmer?

 

For her kommer så det 3. punkt:

 

  1. “Men er begyndt at tænke over, om *vibratoren* kan gøre, at *klitoris* bliver mere følelsesløs.

Før jeg svarer på det, er jeg nødt til at spørge om noget andet: Hvorfor har I ikke din vibrator med i sengen?

 

Jeg tror måske selv, jeg kan svare på det. Så må I endelig skrive, hvis det ikke holder.

Der er (tror jeg) én af to muligheder:

Enten har du ikke præsenteret ham for vibratoren

eller også har du præsenteret ham for den, og han har blankt afvist, at den skulle med, når I har sex.

 

Jeg har selv prøvet pinligt mange gange at få afvist en vibrator. Enten med larmende tavshed eller med en irritation over, om han da ikke var god nok. Det er svært at svare andet end: hvis du kan bevæge fingrene eller tungen ligeså hurtigt som den her vibrator og desuden aldrig får krampe i hånden eller tungen, så kan vi sagtens lægge den væk.

 

En vibrator er ikke en trussel. Den er en hjælp. Jeg kan sagtens se, hvordan din kæreste kan tænke, at den er en trussel og skriger ham ind i ansigtet, at han ikke er god nok, når du har brug for hjælp fra den, men det handler om din orgasme, og at når det gælder orgasme, så tager det bare meget længere tid for mange kvinder, end for langt de fleste mænd, og der kan vibratoren være en stor hjælp. Se den som en hjælper.

 

OG husk lige en ting: den vibrator dur ikke kun på din krop. Forsøg fx at sætte den på testiklerne eller hovedet af pikken på ham (på lavt blus i første omgang). Det kan fx være under oralsex. Der er masser af steder at prøve, og måske ender det med, at du ikke kan få din vibrator for dig selv.

 

Og ja, tilbage til hvorvidt vibratorer gør ens klitoris mere følelsesløs.

Vibratoren er virkelig effektiv. Når man først har styr på at bruge sin vibrator (uden at ens klitoris bukker under, fordi stimulationen bliver for meget), så giver det næsten sig selv, at det kan være svært at “gå tilbage” til at bruge hånden. Især, hvis den hånd ikke er ens egen og derfor har endnu mindre styr på, hvordan det skal gøres.

 

Der er delte meninger, men jeg vil mene, at det er effekten fra vibratoren, der gør, at det virker, som om ens klitoris bliver mindre modtagelig for trykket fra en hånd.

Jeg vil til gengæld også altid anbefale, at man starter ud uden vibrator og lærer sig selv at kende uden. Så man ved, hvordan man selv skal røre ved sin klitoris.

 

At få en orgasme sker for langt de fleste mennesker ikke fra dag til dag. Det er en proces, og hvor irriterende det end er, så er det vigtigt at være tålmodig omkring det.

 

 

NU TIL MIN ANBEFALING TIL JER.

 

  1. Dyrk sex UDEN at tænke på orgasmer. Dit hoved har brug for at blive fri for presset om at levere en orgasme. TAL om det. Presset skal væk. I skal ikke bare tale om, at det skal væk. Det skal rent faktisk helt væk.
  2. Dyrk sex, hvor I har vibratoren med. Tal om det først. Det bliver noget helt andet at dyrke sex og bruge vibratoren (i forhold til solosex). Jeg tror, I vil blive overraskede over, hvad det kan (for jer begge), når I har prøvet det nogle gange.
  3. I kunne evt. onanere sammen og have vibratoren med (jeg ved godt, at mange synes, det er super grænseoverskridende, men så tal om dét)
  4. Om lang tid kan I forsøge uden vibratoren, hvis I overhovedet har lyst. Men husk, at du guider ham, når det gælder din krop, og han guider dig, når det gælder hans. Man er nu engang mest ekspert i sin egen krop, fordi man er den, der kan mærke noget.
  5. Bliv sure på mig og den her mail i stedet for hinanden, hvis I synes, det virker uoverskueligt.
  6. Ordet proces er ret irriterende, men det er sådan det er: det her er en proces, og I må ikke blive skuffede, hvis der ikke er noget, der virker med det samme. Det skal nok komme.

 

Skriv igen, hvis det ikke giver mening.
Kh fra Karen